http://www.usacarry.com/forums/general-firearm-discussion/8615-australian-shooter-magazine.html !

Erstmal möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, vor ein paar Jahren hatte ich 'ne Freundin, nennen wir sie einfach Vanessa (Name von der Redaktion geändert). Eines Tages wollten wir ein schönes gemeinsames Wochenende verbringen und hatten samstags morgens schon mal damit angefangen, in meinem Schlafzimmer ... Nun bin ich vom Typ her eher so der Latin Lover ... Ich steh nicht besonders auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Neenee, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann `“ Hasta la vista, Baby! Ähm ... also, wie gesagt es ging ganz schön heftig zur Sache. Der Stellungswechsel folgte ... ich kniete nun hinten. Ich wurde immer wilder und es war sehr glitschig. Die Laute meiner Süßen gingen mehr und mehr ins Ekstatische über. Naja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder ...

Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Schließmuskel der armen Frau geknallt. Ich hörte noch einen unterdrückten Schmerzensschrei von Vanessa, da merkte ich, dass mir praktisch die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest ...das Blut spritzte durch das Schlafzimmer. Ich rannte ins Bad, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Hautfetzen. Mir wurde schwarz vor Augen ... was war zu tun? Peter musste helfen!

Ich hab`˜ dann den guten Peter angerufen, der gerade beim Rasenmähen war. `žPeter, bitte komm schnell vorbei, mir ist der Dödel explodiert!`œ Nach 15 Minuten stand dieser grundgütige hilfsbereite Mensch dann vor der Tür, um mich ins Krankenhaus zu fahren. Es war Samstagvormittag und in der Notaufnahme saß bereits `ne ganze Menge Leute mit allerlei Blessuren und Wehwehchen. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste ...die Leute haben mich schon verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. Hinter dem Schalter saß eine Schwester.

"Guten Morgen, was kann ich für Sie tun?"
"Ich hab mich verletzt."
"Wo denn?"
"Da unten."
"Wo, am Bein?"

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

(flüster) "Ich glaub, ich hab mir die Vorhaut abgerissen."

Ohne weitere Nachfrage telefonierte die Schwester kurz und sagte zu mir: "Gleich in die Urologie, zweiter Stock, Sie werden schon erwartet."

Ab in den Aufzug, von da direkt in den Behandlungsraum. Gleich zwei Ärzte schauten sich den Pillermann an. Dann die so unvermeidliche wie überflüssige Frage: "Oh, wie ist DAS denn passiert?" Der Peter hat draußen vor der Tür gewartet ... Die dachten jetzt bestimmt, wir sind zwei Schwuchteln, die gerade miteinander gepoppt haben. Mann, hab mich geschämt ... Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : "So, jetzt brennt es ein bisschen."

AAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Jo ... hat echt gut gebrannt. Ich fragte nach `ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: "Sie haben schon zuviel Blut verloren. Eine Arterie ist gerissen, wir müssen das alles ohne Betäubung machen." - Wie, Arterie? In meinem Pillermann ist `˜ne Arterie? Ach, deshalb der Satz: 'Du denkst mit dem Schwanz'. Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja ... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung? Wat muss denn da gemacht werden? `žWir müssen die Arterie wieder zusammennähen. Dann werden wir die Vorhaut wieder dahin bringen, wo sie hingehört. Oder sollen wir Sie gleich beschneiden?`œ Hilfe ... da will man nur Spaß mit seiner Freundin haben und `˜ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit acht Leuten gefüllt Alle Lernschwestern vom zweiten Stock, keine älter als 19, standen plötzlich um mich rum und glotzten neugierig auf meine Latzgegend. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: `žNa Mädels, alles klar?`œ Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt und die gekachelte Wand angestarrt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeinen Scheiß unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Dann sah ich plötzlich die NADEL. Oh Gott ... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel, der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er sechs Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. `žNie wieder f****n!`œ, hab ich in Gedanken immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt ... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerung an dieses Drama noch sehr intensiv ist. Keinen einzelnen Stich werde ich jemals vergessen ... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder ... immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich eventuell doch mal bei `˜nem Psychologen oder bei `˜ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann: `žSo, fertig. Und kein Sex die nächsten vier Wochen!`œ. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich dreimal am Tag anwenden sollte, zum ersten Mal heute Abend vor dem Schlafengehen.

Ich hab den Behandlungsraum schießlich verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen: 'Ach, die haben nur mal nachgeguckt, gar nicht schlimm, Alter.' Danke an das Urologie-Team vom Evangelischen Krankenhaus, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Zuhause hab ich dann erstmal Vanessa angerufen um ihr von meinem Geschick zu berichten. Aber sie ließ mich ja nicht zu Wort kommen. Sie verspürte immer noch ein leichtes Brennen am Hintereingang und beschimpfte mich als hemmungslosen Macho, der nur Rammeln im Kopf habe und dem die Gefühle einer Frau am Schwanz vorbeigingen. (Ja, so hat sie wörtlich gesagt!) Na ja, ich hab mich dann halt entschuldigt und sie für Sonntag zum Essen eingeladen. (Sonstwas ging ja auch nicht für mindestens vier Wochen ...)

Die Krönung des Tages war folgendes: Abends vor dem Schlafengehen ließ ich heißes Wasser in `šne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt .

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig ... Ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Das ganze ist jetzt ein paar Jahre her. Die körperlichen Wunden sind verheilt, die seelischen noch nicht. Mit Vanessa bin ich längst nicht mehr zusammen. Mit meiner jetzigen Freundin hab`˜ ich nur Kuschelsex und hauche ihr dabei liebe Worte ins Ohr. Und meine Freunde können es bei Männergesprächen nicht so recht verstehen, wenn ich sage: Anal kommt für mich nicht in Frage!

Oh man, teilweise tat es echt weh beim lesen.

*nickt Grishna zu*

http://www.youtube.com/watch?v=3NI6iu7e91Y

Voll die geile Kampfszene :O

Irgendwie erinnert mich JDs Geschichte an das hier:
http://www.youtube.com/watch?v=r_4jrMwvZ2A

http://www.youtube.com/watch?v=BOEMeF-X3qM

egal ob man Animes mag oder net, ich bekomm da immer nen lachflash

Die bayrische Tastatur!

http://blog.choas.net/kombudabredl3.jpg

Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist
Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in
der Schüssel. Könnte auch ein
"Torpedoschiss" gewesen sein, wenn
man es plumpsen gehört hat.

Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es
gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem
Klopapier. Du musst in die Kloschüssel
sehen,
um sicherzugehen.

Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer
und
hinterlässt widerspenstige Reste in der
Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal
ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du
endest damit, dass Du Dir Klopapier in die
Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig
abgewischt und stehst auf ... als schon
wieder der nächste Schub kommt.

Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines
Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat
das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt:
Sogar
nach dem dritten mal spülen ist er noch da.
Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das
Scheißding
geht einfach nicht unter. Tritt
normalerweise
überall auf, nur nicht in der eigenen
Wohnung.

Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du
schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach
alles ... außer scheißen.

Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit
Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und
spritzt Deinen ganzen Arsch nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh
Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du
hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.

Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich
weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden,
bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt
hast
(ein Kleiderbügel funktioniert hier recht
gut). Passiert überall, nur nicht auf dem
eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst
dann, wenn man vor lauter Drücken schon
abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber
auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt
meistens am Tag, nach der Nacht davor auf.
Normalerweise riecht er gar nicht soo
schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart
genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare
aus die Nase.

Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten
bis sie aussieht als sei sie mit einer
Schrotladung Oregano beschossen worden und
Du
wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele
Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann
stellst Du fest, dass das Klopapier alle,
und
weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos

Fishmaster

.... ach ja so richtige Nightwish-Fans sollten sich überlegen ob sich das angucken sollten